徒然なるままに書き綴った、自己満足街道まっしぐらなブログです!!

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ただ、笑っていてくれさえすれば

 二次創作さんたちを見てて思うことがね、「私も絵が描けたらいいのに・・・・」とか「こんな文章書けたらいいのに・・・・」とか。
 いつも表現ができなくて困るの。
 表現できないからモヤモヤしていつも不完全燃焼で気持ち悪いことこの上ない。


 例えば「人差し指をなくした殺し屋」とか「ロマンチスト」とか「嫌な子供」とかね。

 愛してる人に愛を告げることがどうしてもできなくて、それでも指を失ったことに安堵してたり。
 叶わなくて縋りたくてそれでも傍にいたくて、指輪にそっと口づけたり。
 愛されてるという自覚と証拠が欲しくて散々困らせて試して、結局傷つけたり。
 分かってても離れられないから、「俺の人生なんかさ、お前がニコッと笑えばボロボロになるんだよ」って、ほんのささやかな告げ口。

 
 そうやって貪欲に愛をむさぼることしか知らないから、もどかしいんだね。
 どうして自分が相手じゃないんだろう。どうして別個の生きものなんだろう。
 って押し付けることしかできなくて、それを受け入れてもらうことだけが「愛」の許容と信じてて。
 泣いて泣いて泣いて目を腫らして咽を痛めて胸を掻き毟ってもうその人のことしか考えられないのに苦しくて苦しくて苦しくて。
 

 そういうの、どうして描けるんだろう。書けるんだろう。
 私はそれを見て涙流すことしかできないんだもん。
 でも、その作品見て涙流すことが私にはできるから、それだけでも救いだな、と思う。
 そしてその作品をトラウマとして背負って行くこともできるから。
 同じ悲しみを私も受け入れるから。だから幸せだな、と心から。



 どうして死ななきゃいけなかったのかな。
 あのね、まだ実感できないんだ。
 ずっと笑っててくれると思ってたのに。
 ずっとそばかすに憧れていられると思ってたのに。
 嫌だよ。
 もし私が傍にいられたなら、最期まで一緒にいたよ。
 倒れる胸に縋って声が枯れても、こめかみが悲鳴あげても、泣いて神様を恨んだよ。
 傷口から溢れる血だって舐めつくすよ。
 絶対に離れなかったよ。私も一緒に死にたかったよ。
 だって、あなたのいない世界なんて、壊れてしまえばいいんだ。
 嫌だよ。
 逝っちゃ嫌だよ。
 「ありがとう」なんて言って全てを受け入れないで。
 もっと生きることに執着して。諦めないで。
 お願いです。奇跡を起こして。


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